Я из того времени, когда "суши" было глаголом.
Последние добавленные анекдоты
Жена - мужу:- Я каждый день готовлю!- А я каждый день ем то, что ты готовишь! Без меня ты бесполезна!
Чтобы мечты сбывались, нужно просто, чтобы рядом был любящий волшебник, а не болтливый сказочник.
Уволили с работы. Займи крутой Мерседес, встреть бывшего шефа,поблагодари.
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке идергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диванепьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободнойрукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне вароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетнаямать:- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждаютпоследнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороныв сторону через три полосы.- Пьяный, что ли?- Да нет, шины прогревает.
Толстый кошелек сейчас как раз не у тех, у кого много денег, а у кого мало. Потому что он набит не деньгами, а скидочными картами с копеечными скидками всех возможных торговых организаций.
Нетолерантность: я прав, а каждый, кто со мной не согласен – идиот!Толерантность: хотя я и прав, но у вас также есть право на свою идиотскую точку зрения.
Если жена сама за тебя решает, с кем тебе дружить, значит, она будет сама решать и с кем ей трахаться.
- Сделай мне минет.- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?- Сделай мне минет под дождём.