В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.
Последние добавленные анекдоты
- Простите, а мы приехали, приплыли или докатились?- Нет. Просто он незаметно подкрался.- И настал?- Наступил...
Время не только лечит, но еще и прекрасно нивелирует.Если в 1985 году Пугачева была старше Галкина в 4 раза, то в 2003 году уже всего в два раза, а к 2030 году вообще будет в полтора раза, совсем не то, что в 85-м!
Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили. Ну, разтак - выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома.Встречает его жена - какая-то "не такая"... Отодвигает дверцу шкафа-купе -там полуодетый мужик.Спрашивает его:- Чай будешь?- Нет...- Тогда с тебя двадцать два рубля - за постель...
Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?
- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?- Чтобы они думали, что у них праздник.
Идут две проститутки по мосту. Вдруг одна почуствовала,что сильно хочет писать и говорит подруге:- Так и так, ссать хочу!- Ты че, мы ж на мосту!- А ты меня над рекой подержи, я быстро!- ОК!Держит, значит, минут -надцать, невыдержала и говорит:- Ну че там, все?- Не, подожди, вон та лодка проедет, и показывает на воду.- Ты че, дура, это не лодка, а твоя П@ЗДА в воде отражается!!!
- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?- Нет, не было.- И сейчас не будет.
Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чайпьют. А я столько чая выпить не могу".
Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...