Рабинович наконец осознал, что он состоятельный человек и может позволить себе выкинуть одноразовую вилку!
Последние добавленные анекдоты
С возрастом перестаёшь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.
- Молодой человек, не подскажете который час?- Какой я тебе молодой человек - не видишь что ли - я женщина!- Вот, я же говорил что женщина - не человек.
Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок.Её первая загадка: - Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает?".Разгадывали вместе всю ночь.
Наконец-то, свершилось! Я всю жизнь готовилась к этому дню, и вот он наступил. Вернулась домой, чтобы проверить, выключила ли я утюг, и оказалось, что НЕ ВЫКЛЮЧИЛА! Паранойя была обоснованной!
Стоят на улице два мужика, один макулатуру принимает, другой бутылки.Макулатурщик говорит:- Я в месяц штуку баксов зарабатываю и еще кое-что.Бутылочник:- А я полторы, и еще кое-что.Рядом инженер бутылки в ящик выставляет:- А я 100 рублей в год, и то не всегда платят.Макулатурщик:- Да! Плохо сейчас без профессии.
Студия звукозаписи «Ваша песенка спета!»
Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!
Крик с верхнего этажа борделя вниз:- Пани Зося, скажите кочегарам в подвале - пусть перестанут топить, а то клиент потеет и сползает...
- Давай поедем в Китеж!- Маша, это мифический город, который утонул.- Вечно эти твои отговорки!