Муж возвращается из командировки. Застаёт жену с любовником в объятиях. Ну, кровь вскипела, вцепился в горло любовника, и началась между ними драка. Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Те устали барахтаться, и муж предлагает любовнику: - Давай ляжем на пол и прикинемся мёртвыми, и к кому она подойдёт и над ним заплачет, тот с ней и останется.Ну, по рукам. Тишина... Вот открывается дверь, жена внимательно смотрит на них, оборачивается и говорит: - Жора, заходи. Они уже мёртвые.
Последние добавленные анекдоты
Вопрос к ГИБДД:- "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку.Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"
В мире есть только один человек, способный потянуть тебя на дно или вытянуть наверх - это ты сам.
Сидит в тюрьме очень известный аферист. И вот однажды он услышал, что одиночень известный миллионер попал в аварию и ему нужна очень редкая группа крови,и тот, кто поможет, получит миллион долларов. У этого чудака как раз такая жегруппа. Ну, думает, это мой шанс заработать денег. Он зовет охранника,рассказывает про этот случай, тот начальнику тюрьмы, и вот его уже привезлив больницу.Положили на кровать рядом с миллионером, ввели иглу в больного и должны ужеввести в этого афериста. Вдруг он как закричит:- Стоп, деньги вперед!- Да послушай, - говорит ему врач, - это очень известный в стране человек, он очень богат, он не будет тебя обманывать.- Я все понимаю, но деньги вперед.- Да он без сознания, если срочно не перельем ему кровь, он умрет, да и незачем ему тебя обманывать, он не такой человек, он человек слова.- И все равно - деньги вперед, может он и честный, но я свою кровь знаю, если сейчас перельем, хуй он мне заплатит.
- Сегодня мы наконец-то побудем одни, - говорит ухажёр девушке. - Я купил три билета в кино.- Почему три?- Твоим матери, отцу и брату!
Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?
Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидятпассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крикииз соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:- Ну, у кого еще билеты со скидкой?
Любую женщину можно называть девушкой до того момента, пока это не будет выглядеть издевательством. (с) Alex Lomaev.
Коля - счастливый водитель снегоуборочной машины. Его начальник - понимающий человек, и в такую погоду позволяет ему работать дистанционно.
Начался охотничий сезон на оленей. Мужик решил взять с собой наохоту жену. В первый раз. Обьяснив ей основные принципы, он говорит:- Запомни, там будет много охотников и самое главное после твоего выстрела - это сразу подойти к убитому животному, заявив таким образом на него свое право.После прибытия на место не прошло и нескольких минут, как мужикуслышал выстрел своей жены. Ну, на всякий случай решил проверить,так ли она сделала так, как он ее учил. Выходит на поляну и видитвдали свою супружницу и какого-то мужика, размахивающего руками.Подойдя ближе, он слышит:- Ладно, ладно!!! Это ВАШ олень!!! Но могу я хотя бы забрать свое седло?!!!....