Бог спрашивает Человека:- Ты любишь жизнь?- Нет, - отвечает Человек, - но альтернатива еще хуже...
Последние добавленные анекдоты
Блин, люблю я Новый год! Идёшь ночью, крикнешь: "С Новым годом!", тебе вответ: "С новым счастьем!". А в будний день крикнешь: "Спонедельником!", тебе в ответ: "Иди нафиг!".
Бесчеловечность − исключительно человеческое качество.
Мы достигли таких высот маразма, что страшно смотреть вниз.
А Шендерович-то какой оказался затейник, опять к бабам приставал 30 лет назад.
Знаете ли вы, что чекисты в день рождения Андропова тоже говорят "Прости, Юра, мы всё проебали"...
Компания Швейцарские Авиалинии выплатила родственникам погибшихрейса SA111 пять шестых стоимости авиабилета, мотивирую это тем, чтоодин час они полетали.
- Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!- Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?- Да нет, папа, о тебе! Лелик.
Молодая дама взвешивается на автоматических весах в приемной. Бросив в щельмонетку, она смотрит на показания весов, хмурится, снимает с себя пальто,перчатки, шляпу. Затем достает новую монетку, кидает ее в щель и сновавзвешивается. Потом сходит с весов, снимает жакет и туфли, снова бросаетмонетку и снова взвешивается. Далее следуют блузка, юбка, чулки и новаямонетка... после чего дама останавливается в раздумье. В это время к нейподходит врач и говорит:- Продолжайте, моя милая! Дальше - за счет нашей больницы!
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит6 - зонтик никогда не может заменить парашют7 - самые важные документы рвутся быстрее всего8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа9 - Суперклей клеит действительно все10 - Пожарная приезжает за 10 минут