Ненавижу, когда люди просят посмотреть за их вещами. А что если кто-то попытается их украсть? Я должен с ними драться?! Я не готов.
Последние добавленные анекдоты
Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.
Сын, 15 килограммов: бесшумно спрыгивает с кровати утром и идёт смотреть мультик.Собаченька, 30 килограммов: едва цокая когтями спрыгивает с дивана, чтобы не дали по жопе.Кошечка, 3 килограмма: ЕБЛЫСЬ БАБАХ РХХХЩ КОГТЯМИ ТЫГЫДЫМ ТЫГЫДЫМ БАМ В ДВЕРЬ, идёт покакать.
Смотришь порой на человека и думаешь — временное помешательство, а потом понимаешь – нет, постоянное.
Последние две недели вся страна ломает голову, как правильно не работать в нерабочие дни, не являющиеся выходными.
Женщина истошно кричит на улице:- Помогите ... кто-нибудь ... мой ребенок проглотил рубль ... он сейчас задохнется ... спасите!!!Вдруг из толпы зевак выскакивает мужик, быстрохватает ребенка за ноги и начинает его трястии так, и эдак, пока монетка не выпадает.Мать начинает горячо благодарить спасителя:- Спасибо вам, доктор ... если бы не вы ...- Да не за что, только я не доктор, я налоговый инспектор.
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
За обеденным столом сидят отец и сын.Сын плачет:- Папа, папа, я кууууушать хочу...Папа:- Заткнись, болван, я в твои годы КОСМОHАВТОМ стать хотел!
Одесская коммунальная квартира. - Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..
В ответ на несколько французских танков, переброшенных к границам России, рос.руководство перебросит несколько яхт к побережью Франции.