Меняю право вето в Совете Безопасности на чемпионат мира по фигурномукатанию.Стучать в Твиттер.
Последние добавленные анекдоты
Утром мама собирает дочку в детский сад.Дочка спрашивает её: - Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?С кухни раздаётся папин голос: - Да! Бог!
Оператор "Почты России" Сидоров выпал из окна седьмого этажа и упал на асфальт через две недели.
Хохол идет по улице во Львове.Вдруг видит на заборе надпись:БЕЙ ЖИДОВ!- От це добрэ!Чуть ниже:СПАСАЙ РОССИЮ!- Нэ бачу логыкы...
Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе водной большой, богатой и очень дружной стране... Австралии, например
- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.- А точно все спят?- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..
Говорят, что все вакцинированные перенесли падение инстаграма в более лёгкой форме.
- Девушка, а давайте сходим с вами в сауну, помоемся.- Не пойду! Я не такая!- Не такая? Вы что, не моетесь?!..
Я раньше почему злой был? Ко мне соседка за солью не заходила.
- Серёга, с каких это пор ты стал таким ярым антисемитом?- Один еврей год назад испортил мне жизнь...- Да? И как же его звали?- Мендельсон.