Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии.
Последние добавленные анекдоты
Аппарат Презыдента Кыргызтана купыт ысправные пышущые машынкы.
Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
Как минимум один человек в эти дни завидовал футболистам сборной России.Ведь они прочно заняли все первые строчки фотожаб, демотиваторов и анекдотов.Надо было их в аэропорту встретить и пожелать хорошего настроения, этот мем бы пару лет был в топе - думал Дмитрий Анатольевич.
После первого матча нашей сборной по футболу, стало понятно, почему вперерыве постоянно шла реклама средства от импотенции.
— Ты же буддист — скажи что нибудь умное.— Я дзен–буддист — я умное промолчу.
В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.
Медведев (спокойно): Наша экономика достигла дна.Корреспонденты (возбуждённо): Ну а дальше, дальше что? Ну когда же мы, наконец, начнём всплывать?Медведев (спокойно, с достоинством): Говно всплывает, мы будем зарываться в ил.
- Дэвушка, у вас на ноге комар сидит!- Ебет?!- Нэт, просто сидит...
В одном старинном доме жили два врача разных взглядов на психотерапию.Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг сдругом и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок,утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третийне выдержал и спрашивает у того, кто плевал:- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?- Не знаю, это его проблемы.