Однажды у луча света спросили:— Ты волнуешься?Он ответил:— Частично
Последние добавленные анекдоты
- А от чего умер ваш муж?- Его укусил комар...- Ну что вы говорите, от этого не умирают...- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.
42. Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой. -Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Hаташа. -А это как? -Если я Вам скажу, например, ``Поручик, поцелуйте меня в Р...``, Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. -А, мне понятно, Hаташа. -Тогда Ваша очередь. -Hаташа, возьмите меня за хуй двумя Р...
- Чашечкy кофе, мадам?- Давайте yж не бyдем тянyть, сэp!
Встретились после долгой разлуки два друга детства. Один показываетдругому свой дом - шикарный дом, изысканная мебель, просторный бассейн,отличная машина… Друг его спрашивает, как же он так разбогател?- Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар, идет нарасхват.- А что за товар?- Очень, очень нужный и популярный товар. Презервативы. Презервативный, так сказать, король.В этот момент гость замечает кучу детей, резвящихся на лужайке у дома:- Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая лучшая реклама для презервативного короля.- Какие дети? А, эти… Это не мои. Это так, рекламации потребителей…
Ещё три дня после выборов по инерции строились детские площадки и ремонтировались дома.
На остановке:— Вы не возражаете, если я закурю?— Знаете, мне пофиг, даже если вы застрелитесь.
Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете.На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.- Вы раньше бывали во Франции, мсье? - спросил служащий с сарказмом.- Да.- Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.Английский джентльмен ответил:- Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.- Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!Джентльмен пристально посмотрел на служащего:- Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт.
- Коль, ты что, самогон гонишь?- Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.- Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим.
"Господи, это, наверное, самое вкусное из того, что ты готовила!"Казалось бы, безобидный комплимент. НО... Как это звучит в голове у женщины?"Ну наконец-то что-то съедобное за все время".