Тётя Сара внимательно посмотрела на скачущего с кастрюлей на голове свидетеля Безвиза, одетого в куртку с надписью LONDON, и со вздохом сказала:- Молодой человек, у вас буква Г вверх ногами написана ...
Последние добавленные анекдоты
Вновь ремейк известного анекдота.Учительница рассказывает детям, что из птиц можно научить говоритьпопугая и, иногда, скворца. Вовочка возражает:- Неправда! Еще можно научить говорить ворону, воробья, сову, кукушку и дятла!Дети начинают возмущаться. Вовочка говорит:- Но я могу завтра принести всех этих птиц и продемонстрировать!На следующий день Вовочка приносит в класс клетки со всеми этими птицамии говорит:- Ворона, как по-английски легковой автомобиль будет?Ворона:- Кар! Кар! Кар!Вовочка:- Воробей, как по-другому десять рублей будет?Воробей:- Чирик! Чирик! Чирик!Вовочка:- Сова, что я люблю есть на обед?Сова:- Уху! Уху! Уху!Вовочка:- А ты, дятел, расскажи всем, что со мной в школе - учителя, а дома - родители делают!Дятел:- Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та!Вовочка:- А ты, кукушка, расскажи, чтоб все слышали, какой я от этого становлюсь!Кукушка:- Ку-ку! Ку-ку! Ку-ку!Вовочка:- Сова, это правда?Сова:- Уху! Уху! Уху! Петрушка
-Как же мне эта мысль не пришла в голову!-Да она наверное приходила, просто никого дома не было!
Олигарх как-то захандрил. Вызвал на дом крутого врача. Тот выслушал хозяина, осмотрел, говорит - полагаю, ваши проблемы от гиподинамии. Надо больше двигаться. Настройтесь на позитив. Завтра пройдите 3тыс шагов, послезавтра 5, через 2 дня 8. Потом позвоните мне, скажете про самочувствие... через 3 дня олигарх звонит врачу - все нормально, передвигаюсь, как договорились. Правда, я ещё не вышел из дома, но уже на позитиве - оказывается, у меня есть третий этаж!
Сын его Тимошка, был психопат и откровенный идиот.
А винил Аркадий в этом интернет и компьютерные игры.
Нет, ну не алкоголизм же собственный обвинять.
А винил Аркадий в этом интернет и компьютерные игры.
Нет, ну не алкоголизм же собственный обвинять.
За новогодним столом муж произносит тост:- Выпьем за то, чтобы в Новом году исполнились все наши мечты!Жена в слезы:- Опять значит по выходным с друзьями на рыбалку, моей маме не разрешишь приехать к нам погостить и будешь трахать свою рыжую секретаршу.
Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.
Сказали, что иностранный язык лучше всего изучать просматривая кино. Начал изучать немецкий по фильмам. Пока что научился только соглашаться и восхищаться. Может не те фильмы смотрю?
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!Жена:- Ну, посмотрим! Читай!- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.- Да хоть доллар и марка.- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.- Да я тебе сразу десять назову.- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!