После включения телевизора не покидает ощущение, что за тандемом ведётсянепрерывное видеонаблюдение.
Последние добавленные анекдоты
Меня забавляют девушки, которые относятся к своим айфонам как к детям. «Я ему новый чехольчик купила!», «Если я его уроню, никогда не переживу!». Хотя, не смею их осуждать, ведь айфон появился у них так же как ребёнок. После секса с мужчиной.
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!".
- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь! - Я таки извиняюсь, но я доктор археологии! - Так и бабушке Саре уже давно не 18...
Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович сo своей женой.Подходит официант.- Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?- Мою кровь.
Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:- Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!(с) Нестор Бегемотов
У женщин пик ceкcуальности - в 30-35 лет, а у мужчин - в 8 утра.
Многие проблемы решаются одним легким поднятием задницы.
Решил мужик повеситься, ну жизнь плохая, зарплаты нет,жена ушла, машину угнали, мебель уже всю продал.Короче, вешается. Стал на последний табурет,накинул петлю на шею, вдруг глядь - початая бутылкаконьяка за батареей. Ну, думает, че добру пропадать,выпил рюмку и опять в петлю. Подумал, надо еще однунапоследок. Выпил, встал на табурет. Не, че там,фигня осталась, допью. Допивает он коньяк, смотрит -бычок завалялся нехилый. Сел он на табуретку, курит.- А че, жизнь начинает налаживаться!
Жена - мужу:- У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. Я точно знаю, у тебя есть заначка.- Не дам. Я с тем же результатом на эти деньги себе водки куплю.