В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит:- Стоять! Это ограбление!Мужик:- Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.
Последние добавленные анекдоты
Маленький сынулька просит отца-летчика, который собирается на север:- Папа! Папа! Привези мне якутенка.Hу папа смутился так:- Hу как же я тебе его привезу, у него там папа, мама.Сынок плача:- Hу паа-аап! привези мне якутенка, хочу якутенка!Папа еще более смутился:- Hу пойми, у него там дом, друзья, родители! Hе могу я тебе его привезти! Он же живет там.Ребенок, утирая сопли:- Пап! Па-ап! Hу тогда хоть шкурку якутенка. А?
Оказывается, в интенсивный курс изучения русского языка входят практические занятия по забиванию гвоздей молотком.
- Семён Маркович, вы слышали? - Нет, Роза Моисеевна. - А я слышала, шо вы таки слышали...
Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!
Киев, военный парад.Два военных атташе наблюдают за проходящей техникой.Один: "О, это демонстрация силы молодой демократии!"Другой: "Да нет - просто предпродажная подготовка!"
В Израиле принято желать человеку дожить до 120 лет. Два старика встречаются и один говорит другому: - У меня сегодня день рождения. Мне 95 лет! Второй его поздравляет и желает прожить до 120 лет. - У меня тоже, как раз сегодня день рождения. Мне исполнилось 120 лет! Первый задумался и говорит: - Желаю тебе... хорошего дня!
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.
— Привет! Как дела? — Все нормально, только устал очень... — Что делал? — Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc. — Шо все таки догнали..?.
Жена, недооценивающая роль секса в семейной жизни, рискует впасть и в другое заблуждение - в завышенную оценку своей роли в сексуальной жизни мужа.