- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?- Да.- Тогда вот тут я принес... три литра...
Последние добавленные анекдоты
- Скажи, соседка, как твой первый день на пенсии?- В парк ходила. Там маньяк появился. Такой миленький.
Монах-буддист поздно ночью пришёл в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая женщина:— Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь — то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать. Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего — решил: "Надо выбирать из трёх грехов меньший. Пожалуй, это выпивка". Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку!
Помните, когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки.
Аналитики прогнозируют, что Украины хватит ещё на два-три визитаМедведева.
Офицер строго посмотрел на рядового и спросил его: - Вы называли сержанта лжецом? - Да, сэр. - А шаромыжником? - Да, сэр. - А лупоглазым, рахитичным и зловредным холуем? Рядовой помялся и затем ответил с ноткой сожаления в голосе: - Нет, сэр! Это я забыл сказать.
Сдаётся мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.
Если дурак с вами согласен - вы ошибаетесь.
Если все деньги, что есть на земле, разделить на всех поровну, то бедным все равно не хватит.
- Вован, ты сто килограмм поднимешь?- Ну, я же встаю как-то по утрам...