- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.- Воды?
Последние добавленные анекдоты
- Дорогой, где ты был?- Спортом занимался.- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет...- Дорогая, я шахматист!
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.- А потому что электричество.- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?- А потому что не круглый.- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?- А потому что шершавая, трение в ножках.- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?- А лампочка-то как раз и крутится.- ???!!!- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своегодруга и грит:- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.- Да? И как ты узнал?- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...- А дальше что? - перебивает раздраженный друг.- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...- Да покороче ты! Что потом?- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...- А потом? Потом?- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.
Первый звонок:- Здравствуйте, банк А. Мы хотим предложить вам кредит под 5% годовых. Без справок и поручителей.Второй звонок:- Здравствуйте, беспокоит банк Б. Вас заинтересуют вклады под 25% годовых?Вот думаю, надо бы их свести друг с другом и пусть озолотятся.
Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик и баба)друг напротив друга в местном городском парке. Однажды к нимспустился с небес ангел и сказал:- Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!!Он щелкнул пальцами и статуи ожили.Несколько смущенные,они приблизились друг к другу и черезнесколько секунд бросились в кусты. Оттуда раздалисьстоны, громкие вздохи и счасливый смех. Через 15 минут двеожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками налицах.- Но у вас еще осталось 15 минут! - сказал им ангел,понимающе подмигивая.Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась кстатуе-мужику и говорит:- Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать на голову ему буду Я-я-я-я!!!!
Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявившихжелание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщитьо своем нежелании руководителю подразделения и предоставитьдокументальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Спискинежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет.Чего им не будет администрация решит позже.
Вчера встала на весы... Всё, пиз@ец... больше не буду вставать на весы... нету больше весов... раздавила нах@й.
- Все-таки великий человек придумал свисток для чайника!- Великим человеком станет тот, кто придумает свисток для кастрюли с пельменями.- Вари пельмени в чайнике!П. С. Я теперь великий!
- Что нужно делать, когда одержал победу в споре со своей женой? - Разумнее всего... извиниться.