2030 год, штат Техас. В дверь звонит полицейский:- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты.- А авторское право вы, стало быть, не нарушали?- Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!- Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.
Последние добавленные анекдоты
Лежит в кармане тысяча рублей и как-то стыдно называть её штука или косарь.
Идет английский джентльмен и тащит за хвост белую дохлую лошадь.Навстречу ему попадается другой джентльмен и спрашивает:- Сэр, зачем это вы тащите эту белую дохлую лошадь за хвост?- Я, сэр, хочу притащить ее домой, положить в подвал на ледник, сам сесть в гостиной и попросить своего метродотеля принести мне чего-нибудь выпить из подвала. Он пойдет за выпивкой, увидит лошадь, прибежит весь испуганный и закричит: ``Сэр, у вас на леднике белая дохлая лошадь!!!``. Тогда я затянусь трубкой и скажу: ``Ну и что, Беримор?``.- О, это очень хорошая шутка, давайте я вам помогу.НУ, пришли они домой к первому джентльмену, положили лошадьв подвал и сели в гостиной. Хозяин зовет Беримора и говорит:- Беримор, не могли бы вы принести нам с моим приятелем чего-нибудь выпить?Беримор удаляется и через некоторое время проходит с двумястаканами выпивки. Хозяин:- Беримор, вы что, не видели белую дохлую лошадь на леднике в подвале???!!!...Беримор:- Ну и что, сэр.
Больше всего опасен тот, кто слушает, думает, и молча делает выводы.
Как на самом деле составляются гороскопы: В газете:- Тарас, ты кто по гороскопу?- Скорпион.- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности.
Ошибся номером, ору в трубку: - Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать!?Незнакомый женский голос отвечает: - Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты блин кто?
- Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?- Чирик.- Курлык, бля. Спрашиваю, сколько?
Иногда вовремя сделанные шаги меняют походку всей жизни.
Красота пройдет. Так что наращивайте интеллект, а не ресницы.
Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состояниемздоровья.- И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? - спрашивает врач.- Раза два неделю получается...- Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!- Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!