Ещё вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.
Последние добавленные анекдоты
Желаю, чтобы на моих похоронах все развлекались, танцевали, пили шампанское, потому что, чуваки, это же последняя вечеринка, на которой я с вами!Ну и что, что я буду лежать в гробу? Как будто мало было тусовок, где все отжигали, пока я в отключке на диване валялся...
Женщина пришла к гинекологу и жалуется: - У меня в паху какие-то чёрные точки.Тот посмотрел и спрашивает: - У вас муж столяр? - Да, а как вы узнали? - Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
В связи с жёсткими технологическими санкциями, введенными проклятыми империалистами против нашей страны, Роскосмос больше не может выпускать детские санки.
Курортный магазин:"Доставка суши по морю".
Вот зря на нас буржуины наговаривают, что мы ничего для людей с особенностями в умственном развитии не делаем!Им и здания в центре столицы отдали, и зарплаты с пенсиями ого-го какие положили, и лечат их лучшие врачи за казённый счёт, и в телевизоре каженный день показывают. Да, не всех! Но от каждого региона...
- Владимир Ильич, к вам ходоки!- Да, а что они принесли, батенька?- Свежей рыбки.- А шли они сколько?- Две недели.- Детям, все детям.
Объявление: "Предприятию требуются специалисты по сокращению штатов".
Студент заканчивает дипломный проект. Последние штрихикарандашом, ну и т.д. Думает: год работы, не шутка ведь,надо отметить. Сбегал в магазин, принес пива, открываетбутылку - а оттуда джин:- Загадывай любое желание!Ну, студент думает: ``Проект уже закончил, пиво есть...``- Пое@$#ся бы...Джин берет со стола бутылочку чернил, выплескивает наготовый проект, и говорит:- Ну пое@ись, пое@ись...
Настоящий мужчина всегда способен на всё, но только с настоящими женщинами.