Встречаютса два мужика:- Как дела?- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!- А это как???- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!!!
Последние добавленные анекдоты
Чувак бегает возле бара и истошно орет. В одной руке у него кружка пива,а в другой ключи от машины. Собралась толпа, подьехала полиция.- Что случилось? - спрашивает полисмен.- Машину украли! - кричит парниша.Полисмен, открывая блокнот для записей:- Где она была в последний раз, когда вы ее видели?Чувак показывает ключ от зажигания и грит:- На конце этого ключа, когда я вынимал его из замка !!!Оху@вший коп вдруг замечает, что у чувака расстегнуласьширинка и видно его болт.- Приведите себя в должный вид, пожалуста!Парниша, глядя на болт, орет:- Ни хрена себе, бабу тоже украли!!!
НАСА совместно с ФБР продолжает розыски бригады молдавских рабочих,ложивших плитку на шаттл "Дискавери"(c)
МИД Украины заявил, что будет обращаться к Лукашенко без указания должности.- Здорово, Санёк, солярки продай.
- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.- А что расстроилась-то?- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!
Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...
По радио объявляют, что дважды два - пять. Ты удивляешься.Потом президент подтверждает в прямом эфире, что дважды два - пять, приводя мутные и никому не понятные доказательства. Ты возмущаешься.Затем ты выходишь на улицу и говоришь, что дважды два - четыре. За это тебе дают по голове специально обученные люди с дубинками, потом отвозят в отделение по контролю за арифметикой и с помощью дубинок доходчиво объясняют, что дважды два - пять. Ты выходишь оттуда просветлённый и уверовавший.Примерно так и функционирует любое демократическое государство.
С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.
В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает: - Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!
Не страшно, если попа приводит к приключениям…Главное, чтобы приключения не привели к попе.